• Анекдоты 4 months ago

    Друзья! в 15:40 25-го июля на улице Аэродромной был обнаружен медвежонок Барни с крайне тяжелой черепно-мозговой травмой и открытым переломом правой лапы. Мы подобрали его и отвезли в ближайший травмпункт.
    Помимо травмы головы произошли обильные сгушеномолочнотечения, как внутренние, так и внешние. Врачи оказали посильную помощь - остановили сгушеномолочнотечения, наложили гипс на лапу и промыли раны.
    Однако Барни ослеп на правый глаз, не может принимать пищу и нуждается в серьезной, дорогостоящей операции.
    Тем не менее, он не теряет веры в людей и расчитывает на ваши сострадание и помощь.
    ЭТО НЕ СПАМ!!!
    Люди, если вы люди конечно, помогите! Репостните инфу о Барни, нужны большие деньги на лечение! АНОНИМНО

    post-img
  • Анекдоты 9 months ago


    В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:— Давай, наливай быстрее, пока не началось.Бармен наливает, мужик выпивает.— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.Бармен наливает, мужик выпивает.— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.— Мужчина, вы платить то собираетесь?— Ну вот, бл*дь, начинается.

  • Анекдоты 9 months ago


    None

  • Анекдоты 9 months ago


    Приходит мужик к директору цирка. Говорит:-У меня чудесный номер с крокодилом и медведем. Крокодил играет на гитаре, а медведь поет.Директор:-Как же вам удалось их так выдрессировать!?Мужик:-Ну¸ честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.

  • Анекдоты 9 months ago


    None

  • Анекдоты 9 months ago


    None

  • Анекдоты 9 months ago


    None

  • Анекдоты 9 months ago


    В компании "Ochkarik" предлагают купить линзы в Алматы, а также растворы, аксессуары недорого >http://ochkarik.kz/?utm_source=social&utm_mediu...

  • Анекдоты 9 months ago


    None

  • Анекдоты 9 months ago


    None

  • Анекдоты 9 months ago


    Новичок заходит в камеру. Арестанты играют в домино. Он, с улыбкой: - Привет, козлы! Все накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное. - Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...

  • Анекдоты 9 months ago


    Моя мама хуже всех сообщает плохие новости. Помню я как-то пришел из школы и она сказала:- Энтони, я не знаю как тебе сказать, короче, я изменяю твоему отцу, но ты не сможешь ему об этом сказать.Я спросил:- Почему нет?- Потому что он только что умер.

  • Анекдоты 9 months ago


    В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:- Пиво будете?- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.

  • Анекдоты 9 months ago


    Танцует грузин и приговаривает:- Асса! Асса! Асса!И тут к нему подлетает оса и начинает танцевать со словами:- Грузин! Грузин! Грузин!

  • Анекдоты 9 months ago


    None

  • Анекдоты 9 months ago


    None

  • Анекдоты 9 months ago


    – Теперь я капитан этого корабля..– Какого корабля?– ..и мой первый приказ: начинаем строить корабль.

  • Анекдоты 9 months ago


    Приходит еврей в синагогу и говорит:– Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?– Большой! – говорит ребе.– Как мне его искупить?– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.На следующей неделе приходит снова этот еврей:– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену в зад.– Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:– Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

  • Анекдоты 9 months ago


    None

  • Анекдоты 9 months ago


    Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:— Мама, я замуж не пойду.— А шо случилось, доню?— Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.— Дочь, я не то, чтобы помнить, я даже знать не должна диаметр твоего очка