Hashtags
  • Пошлые Анекдоты 13 months ago


    Заходит мужик в поезд и к проводнице:— Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.— Хорошо, только с вами еще женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:— Понимаете, когда он пришел и водку начал жрать, я ничего не сказала...Когда он приставать начал, я ничего не сказала...Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х и сказал:— Георгий, посмотри, какого крокодила мы тр@хать будем, я не выдержала.

    post-img
  • Интимные рассказы 18+ 19 months ago

    ✳✱
    Ну что ж теперь так возмущаться,
    Не я ж просил тебя е#аться:
    Сама желала наслаждаться,
    Сама меня так захотела,
    Что даже охнуть не успел я,
    А ты уже верхом сидела
    И кончить пару раз успела,
    Проткнув себя, как вертелом,
    Своим любимчиком - х#ём.
    А кто потом лег на живот,
    И растянув пошире рот,
    Весь член вобрал почти что горлом,
    Так, что золупу всю расперло,
    Едва не лопнула она,
    Той е#лей всей потрясена.
    И лишь всю сперму проглотив,
    Улыбкой яркой одарив,
    Ты жаждешь вновь проткнуть до дна
    Свою п#зду копьем х.
    И ноги вскинув к потолку,
    Кричишь: "Я больше не могу,
    Но всё равно тебя хочу!
    Вгоняй же х сильней в п#зду,
    Чтобы сквозь матку протыкал
    И прям до сердца доставал,
    Не оставляя уголка,
    Куда б золупа не дошла,
    Головкой нежною лаская,
    И шар мой жаром обжигая.
    И ноги шире я раздвину
    И посильнее выгну спину,
    Руками губки растяну
    И ими яйца обойму,
    Чтобы внутри они чесали
    И сперму лучше выпускали.
    Но если вдруг кончать захочешь,
    Вначале вылей на пупочек
    И посильней в живот вотри,
    Чтобы запрыгал шар внутри.
    И грудки тоже не забудь
    Поглубже ртом своим втянуть,
    Хотя б одну, но лучше две,
    И х#ем трахни по п#зде,
    Чтоб задрожало всё внутри,
    И снова в глубь его вгони.
    Вот видишь, как я расдрочила
    Его своим прекрасным ртом,
    Так что ему всё нипочем.
    Стоит железно, как стальной,
    Лишь не натер бы он мозоль
    Об шерсть мою, еще не сбритую,
    Которой вся п#зда увита,
    Где утопает, как в кустах,
    Мешая гладить по усам
    Своими губками резными,
    Во весь распах растянутыми,
    Так, чтоб п#зда была наружу
    И вся блестела от натуги,
    Когда все пальцы внутрь погружены,
    И плавно двигаясь по стенкам,
    Приводят в дрожь мои коленки".
    Но не насытившись вполне,
    Ты ж#пу вывернула мне.
    Встав на коленки кверху раком,
    Кричишь, чтоб я тебя затрахал,
    Иначе ночью не уснешь
    И х с тоски мой отгрызешь.
    Чтоб избежать такого лиха,
    Любуюсь я п#здой раскрытой.
    Она по-прежнему блестит
    И свой нектар меж ног струит,
    Дрожит, как будто первый раз
    Так отъе#ут её сейчас.
    И в предвкушении такого
    Она сожрать мой х готова -
    Лишь я головку к ней поднёс,
    Как тут же следует вопрос:
    " А пососать её не хошь?"
    И чтоб продлить ей наслажденье,
    Я тоже встану на колени
    И так всосу её до дна,
    Что вновь откроется вулкан.
    Сейчас игрушку туда вставим
    И тем немножко позабавим.
    Покрутим ей вперед-назад,
    Чтоб начала ты приседать
    И с придыханием орать,
    Что нужен х тебе опять,
    И должен я его вогнать
    В тебя до самой сердцевины
    В твои горящие пучины.
    И вот золупу мы подносим
    К губам надутым меж волосьев.
    Едва она к ним прикоснулась,
    Капкана челюсти сомкнулись:
    И х весь сгинул, как в трясине,
    Так что аж яйца стали синие.
    И тут ты ж#пой закрутила,
    И так в себя его всадила,
    Что показалось, сквозь живот
    Весь х, как в сказке, проскользнет.
    И я, поднявшись в полный рост,
    Обняв руками под живот,
    Так начал вдалбливать в тебя
    Свой раскаленный до красна
    Торчащий колом х-дубину.
    А ты при этом лишь вопила:
    "Проткни, проткни копьем мне спину!"
    И ж#пой в бешенстве крутила.
    И так п#зда при том старалась
    И е#лей этой наслаждалась,
    Что из неё текли ручьем
    Нектар со взбитой малафьей.
    И рухнув навзничь, прошептала:
    "Ох, милый, как же я устала:"
    Но лишь прилег я отдохнуть,
    Как рот твой снова тут как тут.
    Схватил поникший х губами,
    Сопровождая всё словами:
    "Ну что же ты, давай вперед,
    Тебя ведь ж#па ещё ждет.
    Хотя ей не до безобразий,
    Но кое-как х#ище влазит.
    И пусть хоть треснет пополам,
    Сейчас тебе я всё же дам
    Вогнать горячую х#ину
    В её нежнейшие глубины".
    От этих слов х мигом встал
    И вновь золупой засиял,
    Отполированной в п#зде
    И отшлифованной во рте,
    Тот х, что ты зовешь "любимчик",
    А он к такому восприимчив.
    И ...в предвкушеньи такой радости
    Дрожит и дергается в страстности.
    А ты уже почти готова,
    И ж#па выставлена снова,
    А меж шарами ягодиц
    Твой анус скромный мирно спит.
    И для того, чтоб разбудить
    И привести в пригодный вид,
    Мы языком его полижем,
    А пальчик всунем чуть пониже,
    В твою распухшую п#зду,
    Чтоб расдрочить её вовсю,
    Так чтоб её горячий жар
    И ж#пу тоже возбуждал (согревал).
    И лишь когда он задрожит,
    Золупу мы к нему приставим,
    И потихоньку нажимая,
    Начнем во внутрь её вводить.
    И вот багровая головка
    Проходит туго сквозь кольцо,
    И ты вздыхаешь облегченно,
    Поняв, что это как раз то,
    Чего тебе сегодня надо,
    Чтоб стать прекраснейшей из бл#дей,
    И так е#аться каждодневно,
    Кончая с воплем наслажденья!
    (И так е#аться продолжать,
    Чтоб с наслаждением кончать.)
    И в упоении мечтами,
    Ты так грудями сотрясала
    И извертела свою ж#пу,
    Что х готов был просто лопнуть
    От этих бешеных движений
    И от упругих в ж#пе трений.
    И вот теперь уже сама
    Весь х втянула до конца,
    Лишь только яйца не вошли
    И трут п#зду меж ягодиц.
    А х по всей своей длине
    Был сжат в огне и пламенел.
    И трясь в ребристых стенках ж#пы,
    Золупа только, что не лопалась,
    Так раздуваясь до предела,
    Что ты ещё сильней хотела
    Всадить в себя это копье,
    Чтоб горлом чувствовать его,
    И чтобы всё внутри горело,
    А х заполнил бы всё тело
    И лил в него без остановки
    Хоть литры спермы сладко-горькой.
    И от таких благих мечтаний
    П#зда всё больше в содроганьи,
    Пока не брызнуло в неё
    Из х огненной струёй.
    Лишь тут пришло успокоенье,
    И из п#зды ушло волненье.
    Вкусив теперь все наслажденья,
    Она вновь жаждет продолженья!..
    ✱✳
    #sex #sexstory #sexyal #girl #fuck #other #post #news
    ✫ ✵ ✸

    post-img
  • IThis 19 months ago

    ★☆
    Админю среднюю по размерам фирму. Общался довольно долго в аське с другом о вчерашней партии в «доту». Отошёл покурить; возвращаясь, обратил внимание на то, что главбух смотрит на меня с испугом в глазах. Я не придал этому значения, но тётушка начала меня избегать. Стал искать причину. Оказалось, что она мельком подсмотрела переписку с другом и приняла нас за сатанистов или других сектантов. Часть переписки, которую она увидела, была такова:— С тебя проклятье на него, потом я ударяю — и всё, его нет в живых.— Да он и так сдох бы.— После твоего проклятья х кто выживает обычно.Пятидесятилетней женщине этого было достаточно. Ещё одна маленькая победа над бухгалтерами!
    ☆★
    #it #pc #linux #windows #history #fanny #IThis #ie
    ████████] ✱ ✳ ✴ ✷ ⊛

    post-img
  • IThis 19 months ago

    ★☆
    Диалог проектного менеджера и начальника службы эксплуатации:— Сколько серверов нужно для работы этой системы?— Не знаю!— Ну, грубо?— А х его знает!
    ☆★
    #it #pc #linux #windows #history #fanny #IThis #ie
    * ★ ☆ ✪

    post-img
  • IThis 19 months ago

    ★☆
    Работаю в небольшой фирме-провайдере системным администратором. Разгар сезона отпусков, конец июля. Фирма небольшая, и техподдержка наполовину в отпусках, поэтому я заменяю паренька-саппорта. Звонок:— Техподдержка компании %provider%, меня зовут %name%, слушаю Вас.— Мыня завут Тэнгиз, самий старший сисёмный адмын грюпи кампаный ЗАО %client%. Слющий, какого х у нас так плохо работаит ващ интенат и ипэ-тефоня, на?! (Ей-богу, не вру — печатаю с диктофона.)— Сообщите, пожалуйста, код направления и ориентировочное время звонка..— Да ты, чё, не понял?!.. @#%$!В этом духе беседа продолжается минут пятнадцать. Выхожу на перекур. Мимо идёт наш коммерческий (ни разу его грустным не видел):— Опа, а что за грусть в глазах?— Да обругали..— Кто посмел?— Да вот из ЗАО %client%.— Назвался?— Ну да.— Кто?— Да сисадмин их.— (задумчиво) Ага... А ну, пойдём-ка.Директор решительно набирает номер клиента.— Здравствуйте, компания %provider%. Я могу поговорить с вашим самым старшим администратором?— Да! Эта я!— Простите за вопрос, а вы русский?— (в замешательстве) Нэ савсэм, а что?— А то, что я русский, и исконно русских слов знаю на порядок больше вас, уважаемый «самый старший»! И на х послать, а то и в более далёкие пешие путешествия я могу быстрее тебя, понял?Не все директора звери, господа!
    ☆★
    #it #pc #linux #windows #history #fanny #IThis #ie
    ✶ ⍟ ✦ ✧ ♓

    post-img
  • IThis 19 months ago

    ★☆
    Диалог проектного менеджера и начальника службы эксплуатации:— Сколько серверов нужно для работы этой системы?— Не знаю!— Ну, грубо?— А х его знает!
    ☆★
    #it #pc #linux #windows #history #fanny #IThis #ie
    (•̪●)

    post-img
  • Истории 19 months ago

    ★☆
    Провинциальный городок. Небольшой магазинчик самообслуживания на три кассы, работающий до десяти. Товар выложен, ценники на месте, меньше получаса до конца рабочего дня. Работники вполголоса делятся планами на выходные.К кассе движется изрядно поседевший мужчина лет пятидесяти с чем-то. В корзине — ужин холостяка: хлеб, крабовые палочки, бутылочка водки и два пакета кошачьего корма. То ли на закусь, то ли правда кошку завёл.Подходит к кассе, швыряет корзину, едва не отдавив пальцы бедному кассиру, презрительно фыркает, заглянув в вырез её форменной жилетки.— Здравствуйте! — через силу улыбается девушка.— …— Пакет нужен вам?— Естес-с-ственно! — произносит, как мне показалось, на змеином языке.Девушка выбивает пакет, мужик хватает его и тычет кассиру в лицо:— Ты чё, совсем ё$нулась? Ты на х мне его суёшь? Ты тупая? Мне маленький нужен!— Извините, но маленькие кончились ещё вчера, а новых пока не завезли.— Ну чё, соска, пробивай по цене маленького! Я платить не буду!У кассира от неожиданности глаза на мокром месте. Тихонько вздыхает, быстренько сканирует весь товар.— Дисконтная карта у вас есть?— На х она мне сдалась? Своей пробей.— К сожалению, у меня нет карты, но даже если бы и была, иметь личные вещи на кассе я не имею права.— Да ты вообще права ни на что не имеешь! Я сказал: пробей своей! Управляющего сюда! Хозяина! Живо! Набрали тут по объявлению!— Управляющая работает только по будним дням с девяти до шести вечера. Сейчас почти десять воскресенья, её нет.— Меня не еб! Звони, пусть эта соска едет сюда! Я вас научу работать!Краем глаза замечаю, как на соседней кассе кассир украдкой нажимает кнопку — тогда подумал, что тревожную, но, как оказалось, для вызова администратора.— С вас двести шестьдесят рублей восемьдесят копеек, — резюмирует кассир.Мужик швыряет на пол перед кассой две сотни.— Остальное сама вложишь, идиотка! Где управляющая? Почему ещё не позвонили?Подбегает администратор.— Здравствуйте, я администратор, что у вас случилось?— Пфф, ещё одна б$#дина малолетняя! И где вас понабрали-то таких? В общем, так. Если ты эту мокрощёлку не уволишь прямо щас, я ей рыло начищу. Она мне нахамила, обсчитала, и вообще она не пойми что делает!— Ир, что случилось? Сдачу неправильно дала?Кассир сглатывает, указывает на две сотни, так и валяющихся на полу, протягивает администратору чек мужика.— Двести? — в недоумении вскидывает брови та. — Простите, но вы не доплатили шестьдесят один рубль.— И не буду.— Почему? Боюсь, вам придётся выложить часть товара, если не хватает денег.— А ты не бойся. Вас, дур таких, учить надо. Перед людьми — людьми, обратите внимание! — надо гонор свой прикрыть. Иначе и по е$алу получить легко.Становится понятно, что человек немного не в себе. Вызывать полицию бессмысленно — что они сделают с идиотом? Ничего. Мужик оборачивается к кассе.— Ты чё, вообще нюх потеряла? Ты чё мне товар в мешок не сложила? Живо!Пока кассир собирает покупки урода, он причитает дальше:— Ну и говно ваша лавка! Да в Питере мне за две секунды всё пробили, в пакет сложили, скидку сделали, подарок дали и до дома донесли! А эти выродки вообще ни х не умеют…Продолжая свой монолог, удаляется. Администратор протягивает бедному кассиру платок:— Всё, Ириш, время без десяти, давай закрываться. Не хватало ещё второго мудака такого же.Прохожу на кассу, рассчитываюсь, ухожу.Я не мог вмешаться в скандал. Я — нанятый компанией «тайный покупатель». Кроме меня, этого придурка, двух кассиров и администратора, в магазине никого не было. Подозреваю, что чуть позже девчонки вызвали полицию, и мудака просто увезли в кутузку, но не факт.Вся соль в том, что через недельку я потянул ногу и пошёл на приём к врачу. К моему злорадству, им оказался тот самый придурок из магазина. Я был чрезвычайно недоволен качеством работы и как следует пропесочил докторишку. Он был — нет, не удивлён и даже не изумлён моей речью. Он был в ах. Я хотел добраться и до главврача, но решил, что переигрывать не стоит.По результатам обработки заполненной мною анкеты о посещении магазинчика кассиру выписали неплохую премию. Но вряд ли она восполнит потраченные девушкой миллиарды нервных клеток.
    ☆★
    #zadolbali #history #story #funny #historyclub #club #news #post #истории #смешно #интересное #читать #read

    post-img
  • IThis 19 months ago

    ★☆
    Свою рабочую деятельность я начинал с систем для наружной рекламы: табло всяческие, бегущие строки. Порой устройства не хотели «разрабатываться». Пишешь код, оно глючит — оказывается, где-то контактик лишний или помеха. Или вот уже почти всё готово, отпаиваешь «пуповину», включаешь — а оно бах на весь цех! Стоишь возле девайса — дым идёт, деталей сожгли на штуку баксов, а через два дня его вешать надо.Решили, что во всём виноваты демоны, и изгонять их надо заклинаниями. Заклинание было несложным, трёхбуквенным. Только его не надо было произносить — его следовало записывать в память, чтобы при первом запуске девайс гордо выводил на экране: «Х». Освящённые девайсы не создавали проблем, но всегда же в спешке что-то забываешь…Как-то раз делали для больницы в Ханты-Мансийске табло. Пора грузить, а мы паяем. Спешка спешкой, а заклинание — это святое. Включили — всё окей. Быстро грузить! Повесили эту шнягу, включили. Опа — линия связи не пашет, а заклинание-то активно.— Ну, показывайте, — говорит заказчик.— Связь не работает, не можем заменить сообщение.— Х с ним — включайте!Включаем — а там именно он. Заказчик-то нормально воспринял, а шеф наш — не совсем. На доске в офисе долго висело: «Убрать х из проекта!»
    ☆★
    #it #pc #linux #windows #history #fanny #IThis #ie
    * ★ ☆ ✪

    post-img
  • Истории 19 months ago

    ★☆
    Меня задолбала категория замечательных людей, которые считают всех, кроме себя любимых, терпилами по умолчанию. Речь пойдёт вовсе не о широко известных видах bydlo vulgaris и gopniсus vulgaris. Напротив, люди, о которых я говорю, зачастую весьма воспитаны и одухотворены на вид.Утро. Еду на работу. Захожу в транспорт (на удивление пустой) — и что же вижу? Рядом с дверью, в проходе, стоит мужчина крепкого телосложения. Треть прохода занимает он сам, две трети — его рюкзак. Мимо не пройти. Встаю рядом. Смотрю на пассажира пристально. Минуту, две. Мужчина ухмыляется, наверно, думая: «Ух, какой я крутой, самый-самый крутой, мне никто и слова не скажет, вы тут все терпилы».— Снимите рюкзак, пожалуйста, иначе мне не пройти.— Так вы бы сразу сказали! — снимает рюкзак, ставит его между ногами.— А вы сами не понимаете, что создаёте неудобства другим?— Ну, если кому неудобно, они ведь скажут. А ведь никто ничего не говорит.Мужик, тебе сорок лет, а твоему рюкзаку — лет десять. Ты с ним первый раз в автобусе? Или ты, как Гомер Симпсон, «сегодня первый день на работе»?Вечер. Еду с работы. Заходит молодой, но видавший виды парень с мутными глазами и бутылкой пива. Открывает её прямо в салоне, пролив часть на пол. Начинает медленно-медленно смаковать, оглядывая всех и ухмыляясь. Большинство смотрят на паренька откровенно презрительно. Я сижу напротив и едва сдерживаю тошноту. Запас вежливости уже исчерпан утром.— Слушай, может быть, ты допьёшь дома? Здесь вроде бы не бар.— Так вы бы сразу сказали! — опускает бутылку вниз.— А ты сам не понимаешь, что другим может быть неприятно смотреть на тебя и нюхать это?— Так ведь никто ничего не говорит!Выходит паренёк, заходят две школьницы. Начинают материться и верещать (другого слова не подберёшь) на весь салон. Все на них оглядываются, а девочки, как вы понимаете, ухмыляются. Пять минут. Десять.— Девушки, не могли бы вы вести себя потише? Пожалуйста.— Так вы бы сразу сказали!— А сами вы не понимаете, что ваш визг не особо приятен?— Ну… Э-э-э… Нам пора выходить!Еду в поезде. На одной из станций подсаживается компания студентов — не то музыкантов, не то поэтов. Ведут себя прилично, кроме одной дамы, которая, похоже, выпила пивка и теперь хочет внимания. Верещит, ругается матом. Её одёргивают друзья.— Да мне по% на всех, тут одно быдло едет! Все же молчат, как тихушники, ёпта!Из соседнего купе выглядывает крепкий мужчина и вежливо объясняет, что «быдло» — не очень хорошее слово. Девушка продолжает концерт, ухмыляясь. Мужчина снова выглядывает, но уже молча, даёт даме тычка в нос и уходит. До утра вагон едет в тишине, если не считать всхлипываний обиженной девушки о том, как жестоки люди. Хоть я и не поощряю таких методов, но как иначе-то?Выходные. Прибираюсь в квартире, выношу старую мебель. Выхожу с тумбочкой в руках, открываю дверь подъезда — и что же там? Сосед поставил свою машину так, что её не обойти. Ровно-ровно вошла между сугробами. И сосед рядышком. Стоит, ухмыляется. Я смотрю на него, молчу. Минуту, две.— Отгони, пожалуйста, машину, мне нужно пройти.— Так ты бы сразу сказал!— А сам ты не понимаешь, что твоя машина мешает?— Так никто ничего не говорит, значит, не мешает.Знаете, почему вам никто ничего не говорит? Потому что вы задолбали.
    ☆★
    #zadolbali #history #story #funny #historyclub #club #news #post #истории #смешно #интересное #читать #read

    post-img
  • Истории 19 months ago

    ★☆
    Меня задолбали «знатоки» иностранных языков, смотрящие фильмы, озвученные с «подложкой» (когда слышна оригинальная звуковая дорожка), и ноющие, что переводчик — лох, а персонаж сказал совсем не это. Иногда хочется подойти и высосать глаз.На нашей студии, работающей на Россию, Украину и Беларусь, я считаюсь лучшим переводчиком. Материалы мы получаем у правообладателя, он же утверждает переведённый и озвученный материал.Кто вам сказал, что ценность перевода в дословности? Не всякую английскую игру слов можно перевести на русский, чтобы и сохранился смысл, и реплика влезла по длительности, поэтому переводчик за два часа может обрыскать все словари ради перевода шестисекундного диалога, пытаясь для вас, дорогие знатоки, слепить пулю. Вы-то понимаете, что сказано в оригинале, но как быть тем, кто не понимает? Делать им субтитры с километровым объяснением оригинальной шутки? Им это не нужно — им нужна цельная картинка происходящего на экране.Вы представляете, что такое транслитерация, когда говорите об именах? А благозвучность? Ни одно китайское имя типа Huyi вам не переведут как Х — и нечего тут ржать. А названия? Студия-транслятор зачастую даёт заявку на название сама, и мы плюемся всем штатом, но пишем так, как указано в заявке. Ругайтесь на телеканалы, а не на переводчиков.Не вопите истерически: «Он сказал „fuck“, а перевели как „чёрт“, какого хрена, в каких техникумах этих переводчиков понабирали!» Фильм идёт на центральном канале в прайм-тайм, и даже если я переведу дословно, то канал всё равно попросит студию переписать реплику.Я часто хожу по квартире и матерюсь, потому что переведённая реплика не влезает по длительности, а если сократить, то теряется смысл. Я всё равно делаю выбор в пользу длительности, потому что так надо — и не мне, а заказчику. Будете смотреть потом как миленькие.Вы до крика достали меня своей снисходительностью в адрес переведённых детских британских обучающих мультиков, в которых после перевода сохраняется только общий смысл происходящего. Так надо, потому что смотреть его будут наши, русские детки, и им британские стандарты и менталитет на фиг не нужны — им надо научиться считать с помощью персонажей на экране. Да, получаются дебильные имена (в сравнении с оригиналом), зато нашим детям понятно.Раз вы так замечательно понимаете оригинал, то хватит смотреть кино по телику! Качайте видео с оригинальными дорожками и наслаждайтесь всеми тонкостями. Не всё понятно? Облом? Так идите к товарищу Huyi и сидите перед экраном молча.
    ☆★
    #zadolbali #history #story #funny #historyclub #club #news #post #истории #смешно #интересное #читать #read

    post-img
  • IThis 19 months ago

    ★☆
    Раз уш пошли комментарии, всуну и я пять копеек из личной коллекции.//АААААААА!!!8E//Да, я употреблял вещества при написании этого кода//Паровозик мчится, времечко идёт. А за мною едет долбо#бов взвод…//Я боюсь этого кода. Я не хочу его открывать. АААААА//HEAVY METAL RULEZZZ. P. S. %name% ты мудак//В рот мне ноги//Кто-то курит, кто-то пьёт, а мы вот разгребаем говнокод.//Это код. ДА, Б@Я, ЭТО КОД!!!//Это писал мой кот. Я не отвечаю за действия моего кота.//Куда вы меня ведёте? Что вы делаете? Какой топор???//Что значит на#ер???/** C говно* Java говно* Python твой говно* А ты, б, дизайнер, вообще на @ иди!!!* Б@# вы работать будете? Развели тут, б, чат в исходниках либы*/{Он не спитОн не естОн за день не присядетГовнокодить сразу сядет}//С облегченьем//В root мне логи… Released!//Эти п@#$расы хотят возможность удаления файлов? Будет им удаление файлов!{1. Я доволен своей работой.2. Я доволен своей зарплатой.3. Если я не напишу это, меня уволят.4. А ещё мне е@ мозг все, кому не лень.5. И мне это нравится (см. пункт 3)}//См. рис. 1//_|_//0xNAHUY//WTF???//О, косячок! О, попёрло. О, а давай напишем CMS, енот?//Строка этого кода… б@я//NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!//Что значит «Б, ты кто???»//ЛАМЕР, ПИШУЩИЙ НА АСМЕ??? ВЫ ЧО, УКУРИЛИСЬ???//Вы кто? Куда вы меня несёте? Что это за рубашка с длинными рукавами? Что вы мне колите, мать вашшшш…
    ☆★
    #it #pc #linux #windows #history #fanny #IThis #ie
    * ★ ☆ ✪

    post-img
  • Истории 19 months ago

    ★☆
    Неоднократно слышала призыв (в основном от пешеходов) передвигаться на общественном транспорте, а не на личном авто, дабы не создавать пробок, проблем с парковкой и иже с ними. До сего момента я с радостью выполняла это предписание, пока не задолбалась.Начнём с того, что любое место, где базируется стоянка общественного транспорта, мгновенно засирается водителями автобусов. Долгое время такая стоянка была у нашего дома. Водители не стеснялись даже испражняться в нашем дворе на виду у всех. Пожаловались. Стоянку перенесли в другое место, которое теперь точно так же засирается. Печально.Другой вопрос — это график. Между автобусами некоторых городских маршрутов временной интервал колеблется от 5 до 40 минут. Не знаю, нормально ли это, но за 40 минут ожидания в наших погодных условиях можно отморозить себе весь организм. Или методом закаливания страна укрепляет здоровье своих граждан?Вернёмся к водителям. Сомневаюсь, что люди, почти поголовно готовые пи́сать во дворе при детях, на водительском месте превращаются в аккуратных интеллигентов. Как следствие — превышение скорости и экстренное торможение, подрезание и прочие резкие манёвры, матюки, адресованные другому водителю, но слышимые всем салоном, грубость. При мне водитель обложил матом женщину, которая спросила его, сможет ли он остановиться, так как её остановку почему-то проехал. Не требовала немедленно высадить, а просто спросила, возможно ли это. На заданный водителем вопрос, сдобренный парой матерных слов, а где, собственно, были раньше её глаза, ответила, что города не знает, ориентируется только по названиям остановок и ожидала, что он остановится и на этой, как делают все нормальные водители и как делал он сам на протяжении всей поездки. Все услышали, что он не обязан останавливаться (?), что надо заранее просить его об остановке (да ну?) и что таким тупым и слепым «понаехавшим» не% делать на его маршруте. Женщина спокойно вышла, а этот несправедливо обиженный ругался ещё долго.И это не единственный случай. Много ласковых слов вы можете услышать о себе, например, протягивая водителю тысячную, пятисотенную (тут можно понять недовольство, но не хамство же) или сотенную (конечно, лично пассажир виноват, что у водителя нет сдачи) купюру. Такая же реакция может последовать, оплати вы проезд мелочью, содержащую (даже не состоящую целиком!) 50- и 10-копеечные монеты. На недовольство водителя обычно молча забираю свои деньги обратно. Не нравится — других нет, я бы тоже лучше себе мелочь оставила. И бабушку, давшую два рубля по 50 копеек, тоже материть было необязательно. Деньги, видите ли, их не устраивают.Куда же без набившей всем оскомину темы курения? Просьбу не курить во время движения водители, наверное, воспринимают как личное оскорбление, не иначе. В большом автобусе ещё можно пересесть назад, а вот в маленьких маршрутках деваться некуда. На упоминания пассажиров о том, что за рулём, в общем-то, курить нельзя, в ответ чаще всего звучит грубость. Выкидывают сигареты по первой просьбе единицы.При всём этом великолепии почти ни в одном салоне вы не найдёте информацию о водителе и о фирме-перевозчике. Естественно, водитель вам эту страшную тайну тоже не раскроет. Что ж, по номеру искать сложно, но возможно. Искали мы однажды одного такого хама — у него даже разрешения на перевозку в итоге не оказалось.Хотя пассажиры тоже хороши. Проезд в общественном транспорте в нетрезвом виде у нас, кажется, запрещён. Однако при мне ни разу не высаживали пьяниц, горланивших частушки (что ещё можно терпеть) или активно пристающих к женщинам. Точно так же не высаживают и не принимают вообще никаких мер к пассажирам в грязной одежде, с грязными сумками или пакетами, к распускающим руки и прочим маргинальным элементам. Впрочем, отдавленными ногами, тычками и оторванными пуговицами никого не удивишь. Удивляют меня старушки-одуванчики и беременные, прущие напролом на свободные места. Однажды беременная дама (хотя налицо признаков, в общем-то, не было), распихав пассажиров и оттолкнув меня, плюхнулась на место, которое за секунду до этого предложил мне занять некий молодой человек, со словами: «И вообще, я беременная, дайте я сяду!» Когда, интересно, беременность начинает влиять на мозг девушки и заставляет думать, что все вокруг ей чем-то обязаны? Судя по всему, уже после того момента, как она сдвигает ноги.Но апогеем стало повышение цен на проезд. Во-первых, с какой-то радости он подорожал ажно на 50%? Во-вторых, после определённого времени (после 18:00, 19:00, 21:00 или как там ещё подскажет фантазия) тариф поднимается ещё. В-третьих, раз уж частные маршрутки стали так дороги, не предоставят ли нам власти возможность передвигаться на государственном транспорте? Конечно нет, дорогие. Помните о физических нагрузках!В общем, я обнаружила, что мне гораздо дешевле (в материальном и в моральном плане) ездить на работу на своём авто, которое раньше использовалось только для поездок на природу, за крупными покупками и прочими нечастыми надобностями и мирно стояло в гараже, не загрязняя атмосферу. Да, теперь я буду из тех, кто «перевозит свою драгоценную задницу» на автомобиле в гордом одиночестве, создаёт пробки — и прочая, и прочая. И я бы рада пользоваться общественным транспортом, но задолбали!
    ☆★
    #zadolbali #history #story #funny #historyclub #club #news #post #истории #смешно #интересное #читать #read

    post-img
  • IThis 19 months ago

    ★☆
    Работаю в небольшой фирме-провайдере системным администратором. Разгар сезона отпусков, конец июля. Фирма небольшая, и техподдержка наполовину в отпусках, поэтому я заменяю паренька-саппорта. Звонок:— Техподдержка компании %provider%, меня зовут %name%, слушаю Вас.— Мыня завут Тэнгиз, самий старший сисёмный адмын грюпи кампаный ЗАО %client%. Слющий, какого х у нас так плохо работаит ващ интенат и ипэ-тефоня, на?! (Ей-богу, не вру — печатаю с диктофона.)— Сообщите, пожалуйста, код направления и ориентировочное время звонка..— Да ты, чё, не понял?!.. @#%$!В этом духе беседа продолжается минут пятнадцать. Выхожу на перекур. Мимо идёт наш коммерческий (ни разу его грустным не видел):— Опа, а что за грусть в глазах?— Да обругали..— Кто посмел?— Да вот из ЗАО %client%.— Назвался?— Ну да.— Кто?— Да сисадмин их.— (задумчиво) Ага... А ну, пойдём-ка.Директор решительно набирает номер клиента.— Здравствуйте, компания %provider%. Я могу поговорить с вашим самым старшим администратором?— Да! Эта я!— Простите за вопрос, а вы русский?— (в замешательстве) Нэ савсэм, а что?— А то, что я русский, и исконно русских слов знаю на порядок больше вас, уважаемый «самый старший»! И на х послать, а то и в более далёкие пешие путешествия я могу быстрее тебя, понял?Не все директора звери, господа!
    ☆★
    #it #pc #linux #windows #history #fanny #IThis #ie
    ████████] ✱ ✳ ✴ ✷ ⊛

    post-img
  • IThis 19 months ago

    ★☆
    Работаю в небольшой фирме-провайдере системным администратором. Разгар сезона отпусков, конец июля. Фирма небольшая, и техподдержка наполовину в отпусках, поэтому я заменяю паренька-саппорта. Звонок:— Техподдержка компании %provider%, меня зовут %name%, слушаю Вас.— Мыня завут Тэнгиз, самий старший сисёмный адмын грюпи кампаный ЗАО %client%. Слющий, какого х у нас так плохо работаит ващ интенат и ипэ-тефоня, на?! (Ей-богу, не вру — печатаю с диктофона.)— Сообщите, пожалуйста, код направления и ориентировочное время звонка..— Да ты, чё, не понял?!.. @#%$!В этом духе беседа продолжается минут пятнадцать. Выхожу на перекур. Мимо идёт наш коммерческий (ни разу его грустным не видел):— Опа, а что за грусть в глазах?— Да обругали..— Кто посмел?— Да вот из ЗАО %client%.— Назвался?— Ну да.— Кто?— Да сисадмин их.— (задумчиво) Ага... А ну, пойдём-ка.Директор решительно набирает номер клиента.— Здравствуйте, компания %provider%. Я могу поговорить с вашим самым старшим администратором?— Да! Эта я!— Простите за вопрос, а вы русский?— (в замешательстве) Нэ савсэм, а что?— А то, что я русский, и исконно русских слов знаю на порядок больше вас, уважаемый «самый старший»! И на х послать, а то и в более далёкие пешие путешествия я могу быстрее тебя, понял?Не все директора звери, господа!
    ☆★
    #it #pc #linux #windows #history #fanny #IThis #ie
    ████████] ✱ ✳ ✴ ✷ ⊛

    post-img
  • IThis 19 months ago

    ★☆
    Админю среднюю по размерам фирму. Общался довольно долго в аське с другом о вчерашней партии в «доту». Отошёл покурить; возвращаясь, обратил внимание на то, что главбух смотрит на меня с испугом в глазах. Я не придал этому значения, но тётушка начала меня избегать. Стал искать причину. Оказалось, что она мельком подсмотрела переписку с другом и приняла нас за сатанистов или других сектантов. Часть переписки, которую она увидела, была такова:— С тебя проклятье на него, потом я ударяю — и всё, его нет в живых.— Да он и так сдох бы.— После твоего проклятья х кто выживает обычно.Пятидесятилетней женщине этого было достаточно. Ещё одна маленькая победа над бухгалтерами!
    ☆★
    #it #pc #linux #windows #history #fanny #IThis #ie
    (•̪●)

    post-img
  • Истории 19 months ago

    ★☆
    По долгу профессии приходится мотаться из одного конца города в другой с кучей документов, а порой и с большой сумкой. И вот тут попадаются они — сотрудники частных охранных предприятий.— Так, стоять. Куда направляешься? Сумку покажи. Что это? Ты к кому?— Вообще-то, к незнакомым людям нужно обращаться на «вы».— Ты мне тут поговори ещё! Х отрасти сначала, чтоб со мной так разговаривать!После того как в помещение был приглашён начальник охраны, мне показалось, что на эту должность берут исключительно умственно отсталых и душевнобольных людей.— Чё у вас тут?— Ваш охранник меня оскорбил.— Ну?— Что «ну»? Я хочу написать жалобу, или вы тут что-нибудь придумайте.— А чё тебе не нравится? Он тут нас от таких, как ты, охраняет.Нормально? А по-моему, пи$#ец.Зима. Холодно. Дабы не замёрзнуть, иду в тёплом сером пальто и федоре. Захожу в университет (где, кстати, и работаю) и тянусь за пропуском. Шляпу, естественно, снять не успеваю — я это делаю у турникета. За предплечье с силой дёргает охранник — да так, что не упасть оказывается сложнее, чем я думал.— В чём дело!— Значит, так! Ещё раз будешь тут в своей кепке ходить — отправлю территорию подметать, понял?К слову, охранники нашего универа даже ЧОПовцами не являются. Это студенты, которые за небольшую сумму денег подрабатывают охранниками.И та же ситуация в супермаркетах, фирмах, школах, торговых центрах. Для меня словосочетание «сотрудник ЧОП» теперь означает тупорылого идиота с незаконченным средним специальным образованием, который умеет только хамить и угрожать нормальным людям. Задолбали!
    ☆★
    #zadolbali #history #story #funny #historyclub #club #news #post #истории #смешно #интересное #читать #read

    post-img
  • IThis 19 months ago

    ★☆
    Приехал я на работы в далёкий город Владивосток к одному сотовому оператору из «Гроссе Тройке». Нам запланировали достаточно большой даунтайм: с нуля до семи утра по местному. Моя работа была достаточно тривиальна: поставить патчи на Solaris, заменить битую память на одном из системных контролеров и так, по мелочи. А у местного администратора задача была глобальной: пересоздать зоны, коих было достаточно много, на обеих SAN-фабриках.Я провёл свои работы согласно плану. Всё прошло гладко, и часов в пять я был готов запускать домены сервера и стартовать бизнес-приложение. Так как старший админ клиента был в отпуске, разбираться с зонами пришлось его заму, который с ходу не врубился в логику нарезки зон и пару раз разбудил старшего для консультаций.Часов в шесть я начал беспокоиться, говоря админу, что надо бы «взлетать» — на старт доменов и инстансов требуется минут 30–40. Админ, очень грамотный человек, сказал, что одну фабрику он сделал, и сейчас начал «пилить» другую, просто не успевает монотонно копировать алиасы и WWN. Разворачивать зоны можно было из бэкапа, но уже полдела было сделано, и азарт не позволил откатываться.По прошествии десяти минут, когда на лбу админа выступила испарина, он откинулся от ноута и изрёк фразу, которая потом стала девизом русского админства в регионе:— Да х c ним — взлетаем на одной фабрике! Вторую я по ходу доделаю.Я стартовал домены, ораклисты запустили инстансы, а через полчаса начали появляться пути до дисков со второй фабрики. Всё прошло ровно, за что было выпито несколько кружек пива в ближайшем баре.
    ☆★
    #it #pc #linux #windows #history #fanny #IThis #ie
    ░▒▓█ █▓▒░

    post-img
  • Истории 19 months ago


    Меня задолбали «знатоки» иностранных языков, смотрящие фильмы, озвученные с «подложкой» (когда слышна оригинальная звуковая дорожка), и ноющие, что переводчик — лох, а персонаж сказал совсем не это. Иногда хочется подойти и высосать глаз.На нашей студии, работающей на Россию, Украину и Беларусь, я считаюсь лучшим переводчиком. Материалы мы получаем у правообладателя, он же утверждает переведённый и озвученный материал.Кто вам сказал, что ценность перевода в дословности? Не всякую английскую игру слов можно перевести на русский, чтобы и сохранился смысл, и реплика влезла по длительности, поэтому переводчик за два часа может обрыскать все словари ради перевода шестисекундного диалога, пытаясь для вас, дорогие знатоки, слепить пулю. Вы-то понимаете, что сказано в оригинале, но как быть тем, кто не понимает? Делать им субтитры с километровым объяснением оригинальной шутки? Им это не нужно — им нужна цельная картинка происходящего на экране.Вы представляете, что такое транслитерация, когда говорите об именах? А благозвучность? Ни одно китайское имя типа Huyi вам не переведут как Х — и нечего тут ржать. А названия? Студия-транслятор зачастую даёт заявку на название сама, и мы плюемся всем штатом, но пишем так, как указано в заявке. Ругайтесь на телеканалы, а не на переводчиков.Не вопите истерически: «Он сказал „fuck“, а перевели как „чёрт“, какого хрена, в каких техникумах этих переводчиков понабирали!» Фильм идёт на центральном канале в прайм-тайм, и даже если я переведу дословно, то канал всё равно попросит студию переписать реплику.Я часто хожу по квартире и матерюсь, потому что переведённая реплика не влезает по длительности, а если сократить, то теряется смысл. Я всё равно делаю выбор в пользу длительности, потому что так надо — и не мне, а заказчику. Будете смотреть потом как миленькие.Вы до крика достали меня своей снисходительностью в адрес переведённых детских британских обучающих мультиков, в которых после перевода сохраняется только общий смысл происходящего. Так надо, потому что смотреть его будут наши, русские детки, и им британские стандарты и менталитет на фиг не нужны — им надо научиться считать с помощью персонажей на экране. Да, получаются дебильные имена (в сравнении с оригиналом), зато нашим детям понятно.Раз вы так замечательно понимаете оригинал, то хватит смотреть кино по телику! Качайте видео с оригинальными дорожками и наслаждайтесь всеми тонкостями. Не всё понятно? Облом? Так идите к товарищу Huyi и сидите перед экраном молча.

    post-img
  • Истории 19 months ago


    Славные девяностые. Магазин аудио- и видеотехники. Покупатель колхозной внешности подходит к продавцу:— Слышь, дай мне двухкассетник японский. Но чтоб обязательно с системой «Х бы с ним»!— С какой системой?!— Ну, это, «Х бы с ним»! Не понимаешь, что ли? «Хэ-бэ-сэ» там написано!Оказывается, покупатель где-то прочитал или услышал про систему XBS (eXtra Bass System) и таким оригинальным способом запомнил её название.

    post-img
  • Истории 19 months ago


    Первый визит к гинекологу. Принимает старенькая врач.— Садитесь на кресло. Страшно?— Да, страшновато, — киваю я.— А нех ноги было перед мужиками раздвигать!Что-то мне подсказывает, что я задолбаюсь в этой больнице.

    post-img