Hashtags
Enter a hashtag to search for posts.

Search results (4)

  • Пошлые Анекдоты 5 months ago


    Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: - Меня уволили за бескультурье. - А меня уволили за культуру! - Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?" Вот и уволили за бескультурье. - А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

    post-img
  • СОВЕТОВ МНЕ 7 months ago


    Д18. Админ пропустил пожалуйста.Катастрофически боюсь смерти, боюсь выходить из дома, да даже дома чувствую себя не в безопасности.Не хочу умирать.ни молодой, ни старой.ни в окопе.ни от рака. пи#дец не хочу.я привыкла не умирать.мне и живой комфортно.год назад ещё не против была умереть массово..концом света.чтоб все в один день.а сегодня думаю – на#уй мне умирать,я ж привыкла к холоду, злости, жадности, тупости, зависти. Короче, привыкла я ко всем обломам жизни. Советов мне, как побороть этот страх и жить нормально?

  • Интимные рассказы 18+ 11 months ago

    ✳✱
    Все было готово к эксперименту. Химический состав геля уточнен, аппаратура отлажена, лабораторные опыты на мышах и собаках проведены. Получен стопроцентный результат: мыши и собаки становились невидимыми на 6 – 7 часов. Осталось провести опыт на человеке. Кто будет испытуемым? Конечно он, изобретатель, будущий человек – невидимка. Нельзя испытывать гель и прибор на другом человеке, вдруг – аллергические реакции, воспаления, смерть? А вдруг, например, от геля и пребывания в поле аппарата член неимоверно вырастет? Вот такой вот агрегат! Или совсем отвалится? Как же без этой штуки человек жить будет? Скучно! Нет, испытывать только на себе! Сделать все нужно в рабочее время, чтобы невидимым выйти из лаборатории мимо охранника, провести эксперимент и успеть вернуться назад.
    В качестве испытательного полигона была выбрана студия TV, из которой транслировалась передача «Спокойной ночи, малыши!». Изобретатель с детства не любил эту передачу. После нее его заставляли пить теплое молочко и ложиться в кроватку, спать. А ведь вечером в квартире происходили еще очень интересные вещи! Например, дедушка и бабушка с неослабевающим интересом ежедневно смотрели программу «Время». Мальчику казалось, что уж дед-то с бабой не будут смотреть ерунду. Вот бы самому хоть одним глазком взглянуть! Это теперь изобретатель понял, что ничего интересного в информационной программе не было. А тогда, раньше... А папа с мамой уединялись в своей комнате. Соседка Машка, которая была на два года старше мальчика, рассказала ему, что папа с мамой трахаются. Однажды под лестницей она сняла свои трусы и заставила малыша снять штанишки. Она пояснила ему, как взрослые делают ЭТО, что именно и куда вставляется, как надо при этом двигаться. Машка рассказала, что Дед Мороз – полный отстой, а аист, который якобы находит детей в капусте – обман народа, то есть детей. Мальчику хотелось бы подсмотреть, что это за программа «Время», и как трахаются папа с мамой, но у него было одно свойство, которое не позволяло этого сделать. Как только его укладывали в кроватку, и его голова касалась подушки, он тут же засыпал. Вот и теперь, став взрослым, он часто ссорился со знакомыми женщинами, потому что быстро засыпал, даже лежа с ними рядом в постели. Его ненависть к передаче «Спокойной ночи, малыши!» была велика, он считал, что именно эта передача испоганила его детство. Поэтому отыграться на участниках передачи ему очень хотелось, на всех этих Хрюшах, Каркушах, Филях и Степашках...
    .................................................................................................
    В троллейбус вошла молодая женщина. Она проехала одну остановку и вдруг ощутила прикосновение чьих-то рук на талии. Женщина обернулась – никого, кроме какого-то «пенсионера». Неужели дедуля шалит? Через некоторое время, у телецентра, пассажирка пошла к выходу, за ней - пожилой мужчина. Держась за поручень у дверей, дама почувствовала, как кто-то мягко помассировал ладонью ее попу. Она резко обернулась – никого, кроме дядьки!
    - Гнусный старикашка!
    Она дала мужчине пощечину.
    - В чем дело? Сумасшедшая!
    - Не будете давать волю рукам.
    - Да у меня руки заняты!
    Она взглянула. Да, действительно, одной рукой держится за поручень, в другой – авоська.
    - Извините, мне показалось
    - Ни хрена себе, извините! А по манде авоськой не хочешь?
    Старик не выполнил своей угрозы, так как троллейбус остановился, двери открылись. Оба пассажира вышли из троллейбуса и разошлись в разные стороны. Старик бубнил себе под нос о ненормальстве современной молодежи, а женщина была в замешательстве. Невидимка же, довольный своей безнаказанностью, зашел вслед за кем-то из штатных сотрудников в здание телецентра, прошмыгнул мимо милиционера, и отправился в поисках студии, из которой шла передача «Спокойной ночи, малыши!»
    Когда он, невидимый для всех, прошел в студию, до начала передачи оставалось три минуты. За столом сидела Тетя Таня, сзади стола, накрытого скатертью, на коленях, под которые для удобства были подложены подушечки, расположились «Хрюша» и «Степашка», почти что полу-раком, уперевшись каждая одной рукой в пол, а второй рукой держа куклу над поверхностью стола. Тетя Таня, как всегда, выглядела нарядно. На ней была красивая блузка и короткая расклешенная юбка. Юбка была настолько коротка, что если бы камеру можно было разместить под столом, то телезрители увидели бы налитые бедра и трусики ведущей. Но это была бы совершенно другая передача, для больших мальчиков. «Хрюша» со «Степашкой», женщины со стажем, облачились для удобства работы в спортивные брюки и футболки. Невидимка подкрался к столу и ловко нырнул под скатерть. Естественно, край скатерти приподнялся и опустился, когда невидимка залезал под стол. Оператор увидел это и возмутился:
    - Таня, перестань ногами сучить! Что ты со скатертью делаешь?
    - Ничего. Что ты придираешься?
    - Ладно, ноги подожми ближе к стулу. Готовность 1 минута.
    Передача началась.
    - Здравствуйте, девочки и мальчики! Сегодня мы вам расскажем сказку о Колобке.
    Когда повествование дошло до места, где дедушка попросил бабушку по сусекам поскрести, Тетя Таня с удивлением и негодованием почувствовала, что кто-то под столом раздвигает ей ноги и лезет под юбку, к самому потайному местечку. Какие уж тут сусеки! Она, стараясь не прерывать сказку, попыталась сжать ноги и не дать своему противнику добраться до сладкого. Но противник был силен, и ножки Тети Тани постепенно раздвигались, можно даже сказать, раскорячивались в стороны. Скатерть скрывала ее широко раздвинутые ноги, но ведущая поняла, что если она будет оказывать активное сопротивление насильнику, то это будет заметно. И Тетя Таня, воспитанная в лучших традициях российских телеведущих, решила не показывать виду и продолжать сказку, чтобы все девочки и мальчики досмотрели передачу, попили теплого молочка и легли в кроватки. И только тогда собиралась доблестная Тетя Таня измудохать урода, прячущегося под столом. Восхищение, испытанное этим «уродом» перед необыкновенной выдержкой телеведущей, не помешало ему раздвинуть ноги Тети Тани еще шире, сдвинуть полоску ее трусов в сторону и погрузить палец в жаркую вагину правофланговой нашего родного TV. Тетя Таня покраснела и не смогла сдержать стона. В это время Колобок в сказке успел уйти и от дедушки, и от бабушки, и от Зайца. «Хрюша», взволнованная похождениями Колобка и реакцией на них ведущей, спросила:
    - Тетя Таня, что с тобой?
    - Засадили... Э-э-э, засадили бы лучше дед с бабкой поле репкой, и получилась бы другая сказка. А так, волнуюсь я за нашего Колобка. Это от дедушки с бабушкой он ушел, они старенькие, и от Зайца, он слабый. Не будем отвлекаться.
    В тот самый момент, когда Колобок встретился с Волком, негодяй, прячущийся под столом, засунул уже два пальца в сокровище гордости российского телевидения и с наслаждением подвигал ими. Тетя Таня, краса канала РТР, несмотря на дикость положения, «потекла». От ее чести и достоинства не осталось и следа. Она все еще пыталась сдвинуть уставшие ножки, но злодей не давал ей этого сделать. Ведущая понимала, что ее насилуют, но не могла помешать этому подонку, и это бессилие, как ни странно, доставляло ей удовольствие. Как последняя шлюха, Тетя Таня ловила кайф, не забывая потчевать своих маленьких зрителей туфтой про Колобка. Волны ...наслаждения «набегали» и «отступали», одна за другой.
    Когда повествование дошло до встречи Колобка с Медведем, невидимка оставил в покое ведущую, испытавшую досаду оттого, что сладкое насилие прекратилось. Ей хотелось бросить молоть всю эту фигню про Колобка, встать, облокотиться на стол, отклячив попу, и позволить мужику, который такое вытворял с ней под прикрытием скатерти своими руками, пустить в ход свой жезл, который, как ей казалось, должен быть не маленьким. Невидимка же выполз из-под стола, быстро сдвинул спортивные брюки и трусы на заду «Степашки» и ввел палец меж ее половых губ. «Степашка», отработавшая на TV полтора десятилетия, многое повидала и ощутила на своем веку, но чтобы на передаче для детей ее, стоящую раком, стали использовать для сексуальных забав! Она дернулась так, что стол пошатнулся, но российская школа телевидения, воспитавшая в своих лучших дочерях выдержку и самообладание, вновь взяла верх. «Степашка» не решилась прервать передачу, девочки и мальчики должны дослушать сказку. Ну, а потом! Потом насильник пожалеет о том, что на свет родился. Резкое движение «Степашки» не осталось незамеченным. Тетя Таня, наконец, сдвинувшая ноги, поинтересовалась:
    - Что с тобой, Степашечка?
    - Вставили... Да, вставили бы лучше баба с дедом новые пластиковые окна, не выпрыгнул бы Колобок в окно. Беспокоюсь я, как бы Медведь не задрал Колобка.
    - Не бойся. Давайте дальше читать.
    Невидимка потрахал пальцем «Степашку», которая тоже не удержалась и «потекла». Она уже успела подумать, что негодяй работает очень даже неплохо, в другое время она б ему дала с удовольствием.
    Когда Колобок встретился с Лисой, мерзавец оставил в покое прелести «Степашки», которая была уже не прочь слегка подвигать попой. Невидимка подобрался к «Хрюше», штаны и трусы которой также быстро сдвинул вниз, но, увидев внушительные размеры отверстия, не стал церемониться, как с Тетей Таней и «Степашкой», а ввел сразу два пальца. «Хрюша» чуть не взвилась над столом.
    - В-и-и-и-и! Хрю-у-у!
    Тут уж и Тетя Таня, и Степашка забеспокоились:
    - Что с тобой, Хрюшечка?
    - Заправили... Заправили бы лучше дед и баба кашу маслом, и вообще не пекли Колобок. Боюсь, что от Лисы он не уйдет.
    - Что поделаешь...Ну ладно, давайте дальше читать.
    В это время невидимка, пользуясь случаем, вставил Хрюше уже три пальца и энергично задвигал ими. Кукольный Хрюша колбасился над столом, а Хрюша-кукловод самоотверженно пыталась отбиться от охальника. Но не удалось. В тот самый момент, когда коварная Лиса схватила Колобка, волна оргазма накрыла Хрюшу. «Хрюше» почему-то теперь хотелось добавки, но насильник изъял свои пальцы из ее недр.
    Пока Тетя Таня, Хрюша и Степашка завершали передачу, невидимка пробрался к оператору. Как только был дан сигнал мимикой и жестом о завершении передачи и отключении аппаратуры, Тетя Таня, «Хрюша» и «Степашка» вскочили на ноги, причем вид их был ужасен. Особенно у «Хрюши» и «Степашки». Их трусы и брюки были спущены до колен, голая правда смотрела на оператора. От неожиданности он включил не то, что надо, вместо заставки в эфир пошло изображение одной сильно злой (Тетя Таня) и двух еще более злых с обнаженными передками («Хрюша» и «Степашка») теток. Всем теткам хотелось еще, но гадкий насильник прервал «сношение» каждой из них в самый сладкий момент.
    Девочка Маша, смотревшая любимую передачу, оживилась. Показывая в экран пальчиком, она восхищенно закричала:
    - Пися!
    Мама сказала ей:
    - Не говори плохих слов.
    В это время она бросила взгляд на экран и возмущенно взвизгнула, забыв о правилах хорошего тона:
    - Бляди! Какая же это детская передача, на #уй?
    А в студии в это время события разворачивались следующим образом. Невидимка подкрался к оператору, одетому так же, как «Хрюша» и «Степашка», в футболку и спортивные брюки (удобно!), сдернул брюки и трусы и, взяв мужское достоинство оператора в руку, помахал им в воздухе. Это произвело на женщин неизгладимое впечатление.
    - А-а-а! Мудак! Так это все-таки твои проделки? Так я и знала!
    - Извращенец поганый! Дэвид Копперфильд, на #уй!
    - Передачу хотел сорвать, падла? А вот это ты видел?
    И «Хрюша», заслуженный работник культуры Российской федерации, не подозревая о том, что «передача» все еще идет в эфир, развернулась, наклонилась и показала всей стране свою объемистую голую попу.
    Мальчик Вовочка, глядя в это время в экран TV, с энтузиазмом завопил:
    - Зопа!
    Бабушка и дедушка, сидевшие рядом с ним, большие поклонники передачи «Спокойной ночи, малыши!» и ток-шоу «Окна», всмотревшись, подскочили на стульях. Бабуля рявкнула:
    - Суки-и-и! Ребенку жопу показывать?!
    И она пошла звонить на телевидение:
    - Безобразие! Я, конечно, говорю на внука: «ЖОПА!», если он манную кашу не ест. Но показывать ребенку задницу в детской передаче могут только проститутки!
    Дед кипятился еще пуще бабки, вырывая у нее телефонную трубку:
    - Е# вашу мать! Наказать! Вые#ать весь коллектив этой передачи!
    Другие звонки многих возмущенных отцов и матерей, бабушек и дедушек на TV были не менее эмоциональны.
    А невидимка неслышно спустился вниз. Дежурный милиционер в это время любезничал с поп-звездой, приехавшей на TV для участия в ток-шоу. Невидимка решился на последнюю хулиганскую выходку. Он подошел сзади к менту, просунул пальцы под его хозяйство и несколько раз приподнял и опустил его. При этом громко поинтересовался у звезды:
    - Сосать будешь?
    Увидев, как бугор меж ног милиционера вздымается – опускается, звезда заинтересовалась, но, услышав его слова, закричала:
    - Хам! Сам лизать у меня будешь!
    Невидимка тихонько выскользнул из здания...
    ................................................................................................
    Участники этих событий оказались ужасно возбуждены. Возбужденная Тетя Таня договорилась о встрече со своим бой-френдом и приятно порадовала его своей резвостью в постели. Возбужденные «Хрюша» и «Степашка» удивили своих мужей сверх меры, они делали в койке все. Ну, просто все! Возбужденный оператор выдал жене такую ночь любви, о которой она давно мечтала. Возбужденная поп-звезда в очередной раз дала своему продюсеру. Но, боже мой, что это был за секс! Буйство фантазии, бешеный напор! Она, как амазонка, проскакала на продюсере много миль. Возбужденный мент грубо оттрахал свою изумленную сожительницу, но она, кстати, осталась дюже довольна. И только возбужденному невидимке не повезло. Когда он уже был на подходе к зданию, где находилась его лаборатория, действие препарата кончилось. Невидимка оказался на улице совершенно голым. К несчастью, рядом с лабораторией находился спортзал, из которого только что вышла группка девчонок после занятий айкидо. Увидев голого мужика, они завопили:
    - ...Проходу нет от эксгибиционистов!
    - «Мочи» его, девки!
    И они начали его «мочить». Надо сказать, что тренер у них был толковый. Невидимка еле ушел от них, но пару ударов, под дых и по материальной части он схлопотал. Что ж, наука, как и искусство, требует жертв. Поэтому свои опыты невидимка и не думал прекращать...
    [email protected]
    ✱✳
    #sex #sexstory #sexyal #girl #fuck #other #post #news
    ░▒▓█ █▓▒░

    post-img
  • Интимные рассказы 18+ 11 months ago

    ✳✱
    Более пяти тысяч лет известна акупунктура (иглоукалывание) - китайский метод лечения с помощью золотых игл. В последнее время появился и современный аналог такой методики - электропунктура. Однако не всем известно, что существует еще один метод - акупрессура. В Японии аналогичная методика называется шиацу (ши - пальцы, ацу - надавливание). Акупрессура лечит посредством нажатия пальцами.
    ..........................................................
    Макс учился в школе плохо, просто отвратительно. Окончив девять классов, он поступил в колледж (на платное отделение - родители поспособствовали), но через два месяца бросил учебу.
    - Не хочу учиться, пойду работать, все равно в армию через два года идти, а после армии видно будет.
    Вначале он устроился по объявлению торговать аудиокассетами. Утром распространителей кассет построили в коридоре офиса и менеджер начал наставлять новобранцев...
    - Гадкие мальчишки! Не забыли помыть с утра свои грязные задницы? Если к вечеру не выполните план, я буду вас в жопу трахать! Вместе мы - сила! Примерный план действий... приходите в фирму и говорите, что сегодня - триста лет русской балалайке, и мы делаем по этому случаю большие скидки. Ваша задача - впарить этим лохам побольше туфты! А туфты у нас сейчас выпускается охренительно много!
    Триста лет балалайке никого из покупателей не вдохновляли, и брали кассеты плохо. Когда Макс к концу недели совсем устал, запутался,- где был и где не был, и зашел в одну из фирм, в которой был уже в понедельник, дядька - директор дал ему сто пятьдесят рублей за большую заботу об истинно русских музыкальных инструментах и сказал, что если еще раз его увидит, то с лестницы спустит. Помаявшись месяц, Макс получил причитающуюся ему зарплату и уволился. Далее в его бурной трудовой деятельности были... расклейка объявлений, продвижение на российском рынке косметики "Орифлейм" и т.п. В конце концов, он оказался на стройке в качестве подсобного рабочего.
    Первые два дня были самыми обыденными, Макс подтаскивал кирпич, раствор, убирал мусор. На третий день, находясь в комнате, где тетки-строительницы выравнивали стены, Макс случайно уронил себе на ногу полкирпича. Он взвыл от боли, тетки оглянулись и увидели, что член у мальчишки вскочил, аж брюки взбугрились между ног.
    - Эй, ты что удумал, на теток дрочишь?
    - Ничего себе у пацана #уило!
    - Да я не знаю, кирпич упал, а он, типа, встал. Уй, больно как!
    - Ладно, врать-то! Во какой хрен! Дай пощупать, не бойся! О-го-го!
    Женщины по очереди ощупали член Макса, он чуть не кончил от удовольствия. В это время в комнату вошел прораб.
    - Е#ать вас в #опу! Вы что, совсем о#уели? Несовершеннолетнего за #уй трогать? Да я вас за нарушение техники безопасности премии лишу
    Мастерицы сумбурно объяснили прорабу суть явления... кирпич упал, а #уй у мальца вскочил. Прораб почесал репу и изрек...
    - Про это я читал, и по телеку однажды показывали. Это называется акупрессура. Например, у тебя голова болит, а ты на темечко в определенную точку давишь и снимаешь боль. А у него кирпич в какую-то точку на ноге попал, вот х.., то есть член и вскочил. Эх, пацан, если бы ты мог у каждого мужика такую точку на ноге найти, надавил - и штука готова к бою. Тебе бы цены не было! Получал бы приличные бабки, не то, что у подсобника.
    - А сколько примерно, Василий Иванович?
    - Ну, не знаю, тонны три баксов в месяц.
    - Ух, ты!
    Все притихли и задумались о сокровенном, о "зелени". Глубоко в душу Макса запали слова прораба о светлом будущем. С этого дня он стал периодически уединяться в каком-нибудь пустом помещении, снимал обувь и начинал исследовать верхнюю часть своей ступни, надавливая пальцем в разные точки. Член не вставал. Макс записался в библиотеку, как последний ботаник, чего с ним раньше никогда не могло случиться. Он читал книги по анатомии, статьи по массажу, акупунктуре и акупрессуре. Парень понял, что эффект может появиться не только от того, нашел ты или не нашел нужную точку, но и от силы надавливания на эту точку. Он начал тренировать пальцы кистевым эспандером, но шли дни, недели, а хрен не вскакивал. И вот, однажды, при резком надавливании на точку, которую он проходил уже много раз, Макс почувствовал, что член поднялся. В следующий раз подобного эффекта он достиг через день, еще через неделю научился добиваться устойчивого результата. Макс пошел в бытовку к прорабу и сказал...
    - Я научился.
    - Чему?
    - Член поднимать с помощью акупрессуры.
    - Будет тебе врать! Иди, работай.
    - Снимите ботинок.
    Прораб дал себя уговорить, парень нажал на точку, член прораба вскочил. Василий Иванович удивился, но сказал, что это не доказательство, нужно экспериментировать еще. Позвали крановщика Петю и каменщика Вову. Их достоинства тоже вскочили, когда Макс резко нажал на одному ему известные точки. В это время в прорабскую пришла плиточница Паша. Увидев такие чудеса, она тут же сняла штаны, задрала юбку и встала раком прямо на полу. Научный эксперимент принял новую окраску... Макс приводил испытуемого в готовность, и мохнатая зверушка Паши принимала в себя гостя. Таким образом, соблюдая субординацию, строго по должности и по возрасту, погостили у Паши Василий Иванович, Петя, Вова. В знак уважения к заслугам исследователя Паша взяла у Макса в рот. Воодушевленная таким оборотом дела, мужская часть участников научного исследования попросила женщину пригласить в бытовку ее подруг - Нину и Шахерезаду Степановну. Прораб снял со шкафа матрас, на котором неоднократно обучал вновь прибывших на стройку девиц азам строительного дела. Матрас постелили на пол, женщинам - участницам опыта дали выпить водки, чтобы не стеснялись. Прораб, крановщик и каменщик прошлись по кругу по заветным местам Нины и Шахерезады. Когда агрегаты мужиков уставали, Макс четким и резким надавливанием на ступни заставлял члены вновь ожить и делал их стальными. Паше добавили еще по разику каждый, так как ей было мало. Наконец, прораб решительно прекратил оргию и сказал, что испытания чудесного дара Макса будут происходить ежедневно для того, чтобы удостовериться, что это не шарлатанство, а дар свыше. Для того чтобы стимулировать мальчишку материально, была установлена такса по тридцать рублей за разовое поднятие члена.
    - Василий Иваныч, а Вы же говорили мне про три тонны баксов.
    - Ну, друг мой! Мой юный друг, вначале тебя нужно раскрутить, как новую звезду ЭТОГО ДЕЛА. Нигде лучше, как у нас на стройке, тебя не раскрутят. Ты же будешь круче любого Касьяна! Конечно, эта штука - не кость, но когда затвердевает, становится на нее похожей. Ты не костоправ, ты - #уеправ или #уекрут! Ничего, ничего! Твои штуки баксов еще впереди, дай пока порадоваться сердцам и телам простых строителей!
    Работа на стройке замерла, все до единого, и мужчины, и женщины, были заняты испытанием дара подсобного рабочего. Женщины начали приглашать Макса домой, чтобы их спутники жизни, у которых давно уже не маячил, порадовали своих подруг троекратным взятием истосковавшихся по работе кисок. Макс осмелел и стал брать за вечерние смены с выездом на дом по сто пятьдесят рублей. Об остановке строительных работ на объекте какой-то ...доброжелатель "стукнул" в управление. Начальство в лице Ивана Ивановича нагрянуло и устроило всем разнос. Прораб объяснил руководству суть дела и предложил испробовать райское наслаждение. Макс привел поникший член Ивана Ивановича в рабочее состояние, и спелые губы Шахерезады Степановны заскользили по головке вперед-назад. Иван Иванович впал в транс и закатил от кайфа глаза. Сильные руки рабочих-строительниц перенесли его на матрас, и трое передовиц производства по очереди насаживались на здоровенную елду руководителя. Они втроем еле заставили его кончить, настолько хорош был стояк. Еле отдышавшись, похлопав женщин по задам, что означало у Ивана Ивановича высшую степень одобрения, руководитель теперь уже в мягкой форме пожурил распоясавшихся подчиненных...
    - Слушай, Василий Иваныч, ну нельзя же так! Надо работать. А в свободное от работы время можно кинуть пару - тройку палочек. Это же здорово! Я прям помолодел у Вас тут. Теперь буду наезжать каждую неделю. Пацана береги, такие кадры нам нужны. Раствор и кирпич ему больше не давать таскать, даже если сам захочет, метлу отдать кому-нибудь другому.
    За Ивана Ивановича пришлось выписать Максу премию. Парень приоделся, занимался на стройке теперь только акупрессурой. Для этого ему выделили отдельную бытовку (сам Иван Иваныч прислал), на дверях которой повесили табличку "Кабинет релаксации". Через некоторое время услугами Макса стали пользоваться глава муниципалитета, на территории которого находилась стройка, Петр Николаевич, его друзья... сотрудник мэрии Илья Семенович, депутат Госдумы Александр Яковлевич и сотрудник аппарата президента Михаил Михайлович. Поскольку клиент пошел крутой, неудобно было обслуживать таких людей в бытовке на стройке. Муниципалитет выделил Максу для работы квартиру, его устроили учиться в мединститут. Макс познакомился с женами и любовницами сильных мира сего, они с удовольствием давали ему, и не только деньги. Он изучал только те разделы медицины, которые были необходимы для работы, по другим предметам ему ставили зачеты без вопросов, экзамены парень сдавал на "хорошо" и "отлично". Профессорско-преподавательский состав института часто пользовался услугами Макса, поэтому проблем с учебой у него не было. Практика показала, что у мужчин, постоянно пользующиеся услугами Макса (более десяти сеансов), наблюдалась хорошая эрекция даже без участия доктора. На двери квартиры юного дарования появилась табличка "Народный целитель Максим В. Лечение сексуальных расстройств у мужчин. Результат гарантирован".
    Однажды к Максу обратилась важная дама, жена одного из высокопоставленных пациентов.
    - Молодой человек! Я Вам очень благодарна, Вы сделали из Вадима настоящего сексуального разбойника. Насколько мне известно, его секретарша теперь в постели довольна. У меня к Вам деликатная просьба. Надеюсь, Вы, как врач, оставите все в тайне?
    - О, да, мадам.
    - Дело в том, что за мной ухаживает один молодой человек, имени которого я не могу назвать. Мы перепробовали многое из ЭТОГО, но он жаждет анального секса. А я боюсь, у него такой большой. Не могли бы Вы с помощью массажа, акупрессуры, разработать мне анальное отверстие?
    - Мадам, я этим не занимался, но, если проблема назрела, постараемся ее решить. Но для экспериментов мне нужно Ваше тело, возможно, обнаженное, скажем, по полтора часа в день.
    Татьяна Александровна (так звали посетительницу) стала регулярно посещать доктора. Вначале он не заставлял ее раздеваться, работая только с кистями рук пациентки. Через несколько дней женщина сняла блузку и бюстгальтер. Максим уделил большое внимание спине и груди пациентки. Он нашел такие точки возле ее сосков, при нажиме на которые тело дамы сотрясал оргазм, а с губ ее срывался любовный вопль. Потом Макс раздел Татьяну совсем, ставил ее раком, чтобы наблюдать за звездочкой ануса через систему зеркал, и исследовал живот, бедра, ягодицы. Усилия не пропали даром, и после четырех недель работы был получен великолепный результат... при нажатии на одну из внутренних точек левой ягодицы колечко ануса раскрывалось шире (открытие ануса), а при нажатии на симметричную точку на правой анус возвращался в прежнее состояние (закрытие ануса). После получения устойчивого результата благодарная пациентка отдалась доктору, а затем щедро оплатила его услуги. Радость анального секса была омрачена для любовника прекрасной Татьяны тем, что доктор был соучастником любовных утех... только он мог одним нажатием пальца, как ключом, открыть и закрыть задок дамы. Макс стал обучать мужчину премудростям акупрессуры, и Виктор через две недели упражнений обращался с попочкой своей любовницы не хуже доктора.
    С этих пор к Максу стали обращаться жены начальников, бизнесмены, бизнесвумены, бандиты, их жены, их любовницы, их сыновья и дочери. Очередь на прием к доктору была велика, его гонорары тоже были немаленькими. За ним укрепилось прозвище Властелин Колец (имелись в виду анальные кольца). Все шло прекрасно, и вдруг Максу стало известно, что в городе появилась специалистка акупрессуры, которая не хуже него заставляет стоять члены у мужчин и раскрывает анусы женщин. По слухам, звали ее Жюли. Молодому человеку хватало клиентуры, он не испытывал к конкурентке ревности, но захотелось с ней познакомиться как профессионалу, обменяться опытом. Интересно то, что в это же время по электронной почте пришло письмо... "Страстно хочу познакомиться с коллегой. Мечтаю обменяться профессиональными секретами. Жду во вторник, 19 августа 2003 г., в 22-00, у памятника Минину и Пожарскому. С уважением, Жюли". Естественно, Макс поехал на встречу, его ждала жгучая брюнетка с черными, магически притягивающими к себе глазами. Они поужинали в одном из ресторанов и поехали к Жюли домой. Женщина отказалась говорить о работе, но намекнула, что ничего не имеет против секса, прямо сейчас. Они приняли душ и легли в постель, Жюли заставила Макса лечь на спину, а сама расположилась над ним в позиции 69. Ее подбритая киска своим ароматом манила мужчину, он с удовольствием заработал языком, и тут же ощутил, что его член находится в жарком ротике Жюли. Затем Макс уложил ее на спину, забросил ее ножки на свои плечи, и вошел в нее. Доведя ее почти до оргазма, мужчина перевернул Жюли и поставил раком. Войдя в нее сзади, Макс почувствовал, что губки ее киски хлюпают, ускорил темп, и они кончили почти одновременно. Во время отдыха Жюли предложила выпить по бокалу вина. Макс выпил и почувствовал, что на него нападает дрема. В это время Жюли вновь припала ртом к его члену, потом вдруг ввела свой палец в анус мужчины и, подвигав им немного, как бы овладевая Максом, резко нажала пальцем на какую-то точку. Тело Макса сотряс небывалой силы оргазм, а сам он отключился.
    Очнулся наш герой у себя дома, Жюли и след простыл. Это любовное приключение имело роковые последствия для Макса. Его необыкновенные способности улетучились, пальцы потеряли гибкость и силу. Вскоре он растерял всю клиентуру, которая перешла к Жюли и ее ученицам.
    Существует гипотеза, что знаменитого Брюса Ли убил отложенным ударом некий мастер восточных единоборств за то, что Ли "обнародовал" тайны мастерства. То есть, мастер нанес Брюсу в бою удар, после которого тот жил некоторое время, не подозревая, что обречен.
    Похоже, то же самое проделала Жюли с Максом... она нажала на такую точку в его анальном отверстии, что лишила его приобретенных огромным трудом способностей. Говорят, что Макс спился. Его видели в обществе какой-то бомжихи, которую он ставил раком на лужайке недалеко от метро "Выхино" и пытался пальцами отыскать какую-то точку на ее далеко неароматном заду. При этом он бормотал...
    - ...Сейчас мы откроем нашу заветную дырочку.
    Возмущенные прохожие пытались как можно быстрее пройти мимо, не подозревая, что перед ними на траве корячится бывший Властелин Анальных Колец, Пенисов и Вагин.
    ✱✳
    #sex #sexstory #sexyal #girl #fuck #other #post #news
    ░▒▓█ █▓▒░

    post-img