• Пошлые Анекдоты 10 months ago


    Утром жена говорит мужу:— Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!Муж спрашивает: — А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?— Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся.На следующее утро муж говорит жене:— А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!Жена спрашивает: — Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?— Нет, в твоей елка стояла!

    post-img
  • Пошлые Анекдоты 10 months ago


    Не переношу телефоны сенсорные, поэтому взял Nokia 6700 простенький телефон, но, с другой стороны, стильный и гламурный. Качество передачи голоса при разговоре отличное. Разрядить батарею за два дня просто невозможно, кое как за 3 получается, а так дней 5 держался как рекорд) , тонкий, железный, стильный. Если нужен именно телефон, то это лучший выбор. Советую.Если нужна игрушка - выбирайте смартфон, который никогда столько не прослужит! Хороший радиомодуль, уверенный приём, надёжный контакт с сотовой сетью даже там, где смартфоны не видят сигнал.Камера не хуже большинства смартфонов "второй руки". Лучший кнопочный телефон!Сайт, где я заказал Nokia 6700, вот: https://vk.cc/71WdUEТам сейчас скидки большие - 50%! Не пропустите!

    post-img
  • Пошлые Анекдоты 10 months ago


    Молодые люди в минуты интимной близости. Она:— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?Он, чуть помедлив:— Нет!

    post-img
  • Пошлые Анекдоты 10 months ago


    Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:— Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.Парень:— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе

    post-img
  • Пошлые Анекдоты 10 months ago


    None

    post-img
  • Пошлые Анекдоты 10 months ago


    Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

    post-img
  • Пошлые Анекдоты 10 months ago


    Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и спрашивает:- И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить?- А че?.. Дорогу я знаю, трах*ться - люблю.

    post-img
  • Пошлые Анекдоты 10 months ago


    Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:— Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:— А сейчас я ему хер отстрелю.Второй в ужасе орет:— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@хаться лезет! . .

    post-img
  • Пошлые Анекдоты 10 months ago


    - Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого. .

    post-img
  • Пошлые Анекдоты 10 months ago


    None

    post-img
  • Пошлые Анекдоты 10 months ago


    Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: — Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: — Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!

    post-img
  • Пошлые Анекдоты 10 months ago


    None

    post-img
  • Пошлые Анекдоты 10 months ago


    Приходит к врачу мужик, и говорит:— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.Пациент спрашивает:— Ну что это, доктор?— По-моему, у Вас музыка п@здатая!

    post-img
  • Пошлые Анекдоты 10 months ago


    Соседка соседу:- Почему Вы не женитесь?- Боюсь. - Чего бояться-то?- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!

    post-img
  • Пошлые Анекдоты 10 months ago


    Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — бл@, вот только не начинай!

    post-img
  • Пошлые Анекдоты 10 months ago


    Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома — блондинка.У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:— Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку?Хозяйка — мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):— Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку?

    post-img
  • Пошлые Анекдоты 10 months ago


    None

    post-img
  • Пошлые Анекдоты 10 months ago


    None

    post-img
  • Пошлые Анекдоты 10 months ago


    — Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в СтранеЧудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!— А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.

    post-img
  • Пошлые Анекдоты 10 months ago


    Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:— Мужик ты куда так спешишь?!— Да я еще только в реанимации!

    post-img